Domination féminine : quand elle mène, et ce que cela lui demande

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Domination féminine consentie ou contrôle : le tri, point par point

Domination féminine : ce que le mot recouvre au lit

Elle prend l’initiative et la garde : elle choisit le tempo des caresses, ce qui est permis et ce qui attend. L’autre accepte de suivre, le temps d’une scène que les deux ont voulue. On écrit aussi domination feminine, sans accent, ou domination femme : on parle de la même chose.

Ce rôle ne dit rien du reste de la vie. Une femme dominante au lit peut être réservée ailleurs, et l’inverse est vrai. Dans la thèse de Nathalie Lugand, des dominantes critiquent d’ailleurs celles qui étendent leur arrogance au-delà de la sphère érotique.

• Le tempo. Lent, très lent, ou par à-coups : c’est elle qui le fixe.
• Ce qui est permis. Toucher, regarder, parler : elle accorde ou fait attendre.
• L’ordre des gestes. Ce qui vient d’abord, ce qui vient ensuite, ce qui ne vient pas ce soir.

Ce qu’elle décide, ce que l’autre garde

Elle dirige la scène, elle ne décide pas de tout. L’autre garde ses limites et le mot d’arrêt, qui coupe tout dès qu’il est prononcé, par l’un ou par l’autre. Notre glossaire décrit le rôle de dominant comme deux charges plutôt qu’un pouvoir.

Les mots du sadomasochisme, leur histoire et ce que mesurent les études sont dans notre article sur le sadomasochisme. Nous ne les reprenons pas ici.

Quand l’envie vient de lui : la demande et le scénario de l’autre

Il arrive que l’envie vienne de lui : une image précise, parfois portée depuis longtemps, qu’il vous demande de jouer. Rien n’oblige à dire oui, ni à tout accepter d’un bloc. La demande mérite pourtant qu’on la regarde de près, parce qu’elle décide d’emblée de qui écrit la scène.

Le cas fondateur est littéraire. Dans La Vénus à la fourrure, comme dans la vie de Sacher-Masoch, « c’est le masochiste qui est l’auteur du scénario », rappelle la thèse de Nathalie Lugand. Son épouse Wanda « se pliait aux fantasmes de son époux, sans réels désirs ».

La thèse en tire une observation plus large : les femmes sont au cœur de ces fantasmes, mais « n’ont pas leur mot à dire dans la conception » de ceux-ci, et doivent ensuite inventer comment s’y conformer. Elle rappelle aussi le récit de la sociologue Paula Webster, frappée par « le caractère urgent et précis » des désirs d’hommes qui voulaient se soumettre à elle, face aux siens, plus vagues.

Reprendre la main sans refuser

Une demande n’est pas un script à exécuter. Vous pouvez demander ce qui l’attire, garder une seule image et inventer le reste à votre façon. Écrire chacun sa liste, puis ne jouer que ce qui figure sur les deux, rééquilibre déjà la scène.

Méfiez-vous aussi de l’inverse : un partenaire qui dirige tout depuis la place de celui qui obéit. Les pratiquants anglophones parlent de « topping from the bottom ». Ce n’est pas une faute, mais cela vous laisse une place d’exécutante.

Et quand l’envie vient d’elle

Si c’est vous qui en avez envie, la même règle vaut dans l’autre sens : une confidence, pas une surprise au milieu d’une étreinte. Commencez par ce qui vous attire dans le rôle, plutôt que par des objets. Sa réponse peut être un oui, un non ou une version plus petite, et chacune se respecte.

Ce qu’une thèse française a observé chez les dominantes

En 2017, Nathalie Lugand a soutenu à l’université Sorbonne Paris Cité une thèse de sociologie, La domination féminine dans la sexualité BDSM hétérosexuelle. Elle repose sur quatorze entretiens avec des pratiquantes et des pratiquants de 27 à 50 ans, en France et en Allemagne, sur trois mois d’immersion dans des salons de domination professionnelle et sur une observation en ligne.

Son point de départ était un espoir : voir dans ces relations un renversement des rôles entre hommes et femmes. Sa conclusion le dément : « le retournement supposé dans le BDSM où les femmes dominent n’en est pas un ».

Le constat le plus utile, côté dominante, porte sur le soin. « Une bonne dominatrice est jugée par la bienveillance dont elle fait preuve à l’égard des soumis », écrit-elle, au point que cette domination « se confond » avec le fait de prendre soin des hommes. Mener, dans ce qu’elle décrit, revient à beaucoup donner.

Apprendre à demander pour soi

En s’appuyant sur la psychologue Pascale Molinier, la thèse écrit que les femmes dominantes « doivent, elles aussi, apprendre l’égoïsme et s’autoriser un espace à soi ». Elle note aussi que leur désir n’est « pas facile à dire ou à entendre ».

Concrètement, vous avez le droit de vouloir quelque chose pour vous dans la scène, et de le dire. Le plaisir que vous prenez à mener vaut autant que celui qu’il prend à suivre.

Ce que les pratiquants disent de leur goût

Interrogés sur l’origine de leur orientation, les pratiquantes et pratiquants de l’enquête invoquent souvent leur caractère : « la force de caractère, l’esprit d’initiative, l’esprit de rébellion, déjà présents dans l’enfance ». La chercheuse y voit une justification plutôt qu’une cause. On peut donc aimer mener sans en avoir toujours eu le tempérament.

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Commencer sans costume : la voix, le rythme, puis un objet

Rien n’impose une tenue ni un équipement pour essayer. Une première domination peut tenir tout entière dans la voix et le tempo : c’est vous qui dites quand, dans quel ordre, et combien de temps on attend. Notre fiche sur la pratique du BDSM décrit ces jeux sans matériel, et la négociation qui les précède.

Trois paliers, à franchir ou non

• La voix. Des consignes simples, données doucement : où poser les mains, quand bouger, quand attendre.
• Le rythme. Vous décidez de la lenteur, vous interrompez, vous reprenez. Il garde les mains sur les draps parce que vous le lui demandez, sans rien qui l’attache.
• Un objet. Un masque occultant pour lui retirer la vue, ou un collier à cœur que vous gardez en main comme un signe, plutôt qu’à son cou.

Chaque palier se propose, il ne s’impose pas, et l’on peut toujours revenir au précédent. Notre article sur le premier accessoire BDSM compare les objets les plus simples pour débuter à deux, et le rayon des colliers en réunit d’autres.

Garder un œil sur lui

Mener, c’est aussi regarder : son souffle, ses mains, un silence qui s’allonge. Une question brève en passant ne casse pas le rôle, elle le rend possible. Et si quelque chose vous inquiète, arrêter vous appartient aussi.

La tenue, si elle vient

Une lingerie ou des bottes peuvent aider à entrer dans le rôle, pas à le tenir. Si l’envie vous en vient, notre guide d’achat de lingerie BDSM présente les styles, et le rayon lingerie BDSM les modèles.

Le gode ceinture n’est pas non plus un passage obligé. Notre fiche sur le pegging rappelle qu’il n’impose aucun rapport de domination, et notre guide d’achat aide à le choisir à deux, comme le modèle Deltaclub en trois tailles.

Comment dominer un homme en douceur : cinq étapes

1. Parlez-en hors du lit. Habillés, à froid : ce qui l’attire, ce qui vous tente, ce que chacun refuse. La méthode détaillée est dans notre fiche sur la pratique du BDSM.
2. Convenez du mot d’arrêt. Un mot neutre, et un geste si la parole devient difficile. Il arrête tout, sans discussion, quelle que soit la personne qui le donne.
3. Commencez par la voix. Quelques consignes, le rythme des caresses, une attente. Rien ne l’attache : il suit parce qu’il le veut bien.
4. Ajoutez un objet si vous en avez envie tous les deux. Un masque, un collier tenu en main. Un seul objet suffit pour une première fois.
5. Prenez soin l’un de l’autre après. Un moment de calme, de l’eau, ce qui a plu et ce qui a gêné, des deux côtés. Un message le lendemain, dans les deux sens.

Soumission masculine : que donne-t-il, et que garde-t-il ?

Pour celui qui suit, la soumission masculine consiste à céder l’initiative, pas sa voix. Il garde ses limites, le mot d’arrêt et le droit de dire, en cours de route, que quelque chose ne va pas. Notre glossaire précise ce que fait la personne soumise, et pourquoi elle a intérêt à signaler tôt.

La thèse de Nathalie Lugand décrit aussi des relations, hors de tout cadre payant, qui reprennent les codes des séances professionnelles : « organisation en séances, formules d’usage, listes de souhaits ». Le risque, pour la dominante, est de devenir la prestataire d’un programme. Une scène se construit à deux, y compris dans ce qu’elle refuse.

L’après, côté dominante : un contrecoup dont on parle peu

Celle qui a mené peut, elle aussi, se sentir vidée, inquiète ou coupable dans les heures ou les jours qui suivent. Les pratiquants parlent de « top drop » ou de « dom drop ». Notre fiche le signale déjà, et conseille un message le lendemain.

Ce contrecoup est surtout décrit, peu mesuré. En 2016, les chercheurs Richard Sprott et Anna Randall le rapprochent d’une réaction de deuil, qui peut mêler culpabilité, anxiété, mélancolie ou épuisement, parfois plusieurs jours plus tard. Ils écrivent qu’aucune recherche n’a encore testé les explications physiologiques qui circulent.

Pour les personnes qui mènent, ils avancent une piste : pendant la scène, un état d’absorption totale, le « flow », que l’on perd ensuite. C’est une hypothèse, pas un résultat.

Ce que mesurent les rares études

En 2009, une équipe américaine a mesuré le cortisol, une hormone du stress, chez 58 pratiquants. Il montait chez ceux qui étaient attachés ou suivaient des ordres, pas chez ceux qui les donnaient, et le stress baissait après une scène réussie. La mesure porte sur une hormone pendant la scène, pas sur ce qu’on ressent le lendemain.

Une sociologue américaine a interrogé quarante personnes qui mènent, dont quatorze femmes cisgenres, sur les soins d’après-séance. Elles s’en servent aussi pour travailler l’image qu’elles laissent, à l’autre comme à elles-mêmes, et le genre change la façon d’en parler.

Le plus simple est de prévoir cet après avant de commencer, pour vous comme pour lui : qui apporte l’eau, combien de temps on reste ensemble, qui écrit le lendemain. Une dominante qui dit avoir besoin d’un câlin ne sort pas de son rôle, elle le termine.

• Demandez votre part de soin. Un câlin, de l’eau, un mot : l’après vaut pour les deux.
• Dites ce que vous avez aimé, pas seulement ce qu’il a ressenti.
• Si un malaise dure plusieurs jours, parlez-en à l’autre, et à un sexologue s’il pèse.

Domination consentie ou contrôle dans le couple : où passe la limite ?

La limite tient à trois choses : l’accord des deux, une durée bornée et un refus qui ne coûte rien. Une scène se négocie avant, s’arrête au mot convenu et se termine avec elle. Le contrôle, lui, ne s’arrête pas.

Le site public arretonslesviolences.gouv.fr décrit les violences dans le couple comme des actes, des propos et des comportements par lesquels un partenaire « veut vous contrôler et vous dominer ». Il cite le chantage affectif, l’isolement ou le contrôle des dépenses, qui créent « un climat de peur, de tension et de contrôle permanent ».

Le même verbe, dominer, désigne donc deux réalités opposées. La thèse de Nathalie Lugand en donne un exemple : une interviewée appelait BDSM le harcèlement d’un homme qui ne voulait plus être son soumis. La chercheuse lui répond que, sans consentement, ce n’en est plus.

Des signaux qui ne trompent pas

• Un refus qui coûte : bouderie, reproches, menace.
• Un « jeu » qui déborde sur l’argent, les sorties ou le téléphone.
• La peur de l’autre, là où il devrait y avoir l’envie de lui.

Une domination ne s’impose jamais à quelqu’un qui ne l’a pas demandée, même par jeu, même par surprise. Et rien de ce qui comprime le cou ou gêne la respiration n’a de version douce, rappelle notre fiche.

Mener la scène : ce que cela apporte, ce que cela demande

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Sources