Comment pratiquer le candaulisme ?

Trois objets pour trois moments

Aucun n'est nécessaire pour pratiquer. Chacun correspond à une étape : ouvrir la conversation, jouer à deux, ou se préparer à recevoir quelqu'un.

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Ce que tout le monde écrit déjà — et ce que personne n'écrit

Commençons par expédier ce que vous avez sans doute déjà lu. Le candaulisme désigne l'excitation ressentie à voir son ou sa partenaire avec quelqu'un d'autre, ou simplement à savoir que cela a lieu. Le mot vient du roi Candaule, dont Hérodote rapporte qu'il montra son épouse nue à son garde. Et il se distingue de trois pratiques voisines : l'échangisme suppose un échange réciproque entre deux couples, le voyeurisme ne vise pas spécifiquement son propre partenaire, et le cuckolding ajoute une dimension d'humiliation consentie que le candaulisme n'implique pas.

Voilà. C'est ce que dit l'encadré de Google, c'est ce que disent les neuf pages qui suivent, et il n'y a aucune raison de le réécrire une dixième fois.

Ce qu'aucune de ces pages n'écrit, en revanche, tient en une phrase : elles racontent toutes la même histoire, du même point de vue. Celui de la personne qui regarde — le candauliste, celui dont le désir donne son nom à la pratique. Or une scène de candaulisme met en présence deux ou trois personnes, et les autres n'y ont presque jamais la parole.

Trois personnes, un seul point de vue raconté

C'est le déséquilibre qui structure tout le reste. Si l'on récapitule qui est présent : celui ou celle qui regarde, celui ou celle qui est montré, et parfois un tiers. Les articles parlent du premier. Nous allons parler des deux autres, parce que c'est là que se prennent les décisions qui font qu'une soirée se passe bien ou mal.

Le partenaire montré n'est pas un accessoire de la scène

La façon dont la pratique est habituellement décrite — « exposer », « montrer », « partager son partenaire » — a un défaut : elle place une personne en position d'objet de l'échange. Dans les faits, la personne montrée a son propre moteur, et il n'est pas le même que celui de l'autre.

Ce moteur porte d'ailleurs un nom distinct : le plaisir d'être regardé. C'est une autre pente du désir que celle de regarder, et les deux ne se recouvrent pas. Un couple peut très bien fonctionner ainsi — l'un jouit de voir, l'autre d'être vu —, et c'est précisément cette complémentarité qui rend la chose praticable. Mais elle n'a rien d'automatique : rien ne garantit que la personne qu'on aimerait montrer ait envie d'être regardée.

La question à poser n'est donc pas « est-ce que tu accepterais ? » mais « est-ce que ça te ferait quelque chose ? ». La première appelle une permission, la seconde un désir. Ce ne sont pas les mêmes conversations, et elles ne produisent pas les mêmes soirées.

Le tiers consent aussi, et il a droit à une information honnête

Voici le point le plus systématiquement absent : la troisième personne n'est pas un figurant. Elle donne son accord, elle a ses propres limites, et elle a le droit de savoir dans quoi elle entre.

Concrètement, cela veut dire lui dire avant, et non sur place : qu'il s'agit d'un jeu convenu à deux, ce que chacun souhaite et ne souhaite pas, qu'il y a un signal d'arrêt et qu'elle peut s'en servir aussi. Une personne qui découvre en arrivant qu'elle sert de support à la mise en scène d'un couple n'a pas consenti à cela — elle a consenti à autre chose.

Cette information change également la façon de choisir le tiers, sujet qu'aucun des articles consultés n'aborde. Les critères qui comptent ne sont pas ceux qu'on imagine : moins l'attirance que la capacité à respecter un cadre, à entendre un refus, et à ne pas raconter. Un club libertin ou une plateforme dédiée présente sur ce point un avantage sur une connaissance commune : les attentes y sont explicites, et la relation ne continue pas le lendemain.

Un dernier point, matériel celui-là : dès qu'un tiers est prévu, la protection cesse d'être un détail qu'on règle sur le moment. Elle se décide avec le reste, et se prépare avant — notre guide des préservatifs détaille les tailles et les matières, et le rayon préservatifs en réunit les formats.

La compersion : le mot qui manque au débat sur la jalousie

Les articles sur le candaulisme parlent tous de la jalousie. C'est leur sujet de prédilection : est-elle un obstacle, un moteur, un risque ? Aucun, en revanche, n'emploie le mot qui désigne l'émotion recherchée.

La compersion, c'est le plaisir pris au plaisir de l'autre. Le terme circule dans les milieux polyamoureux et il n'a pas d'équivalent courant en français — ce qui explique sans doute son absence. Il est pourtant utile, parce qu'il nomme ce que le candauliste cherche réellement : non pas se priver, ni se punir, mais éprouver quelque chose à travers la jouissance de l'autre.

Et le nommer permet de dire une chose que la présentation habituelle rend impossible : la compersion et la jalousie ne s'excluent pas. On peut ressentir les deux dans la même soirée, parfois à quelques minutes d'intervalle. Ce n'est ni un échec ni un signe que la pratique n'est pas pour vous. C'est le signe que deux systèmes émotionnels fonctionnent en même temps, ce qui est banal.

Ce qui compte n'est donc pas de ne pas être jaloux, mais de savoir ce qu'on fait de la jalousie quand elle arrive : la dire sur le moment, ou attendre le lendemain — les deux options se décident à l'avance.

En parler avant : ce qui se décide à froid

Tout ce qui suit se règle habillés, à un autre moment que celui du désir. Une conversation menée au lit, dans l'élan, produit des accords qu'on ne reconnaît plus le lendemain.

Cinq points suffisent, et ils gagnent à être posés dans cet ordre :

1. Ce que chacun imagine exactement. « Le candaulisme » ne veut rien dire tant qu'on n'a pas précisé : regarder depuis la même pièce ? Depuis une autre ? Recevoir un message ? Voir une photo ? Ces scénarios n'engagent pas la même chose.
2. Ce qui est exclu, nommément. Une liste courte de choses qui ne se feront pas vaut mieux qu'un « on verra ».
3. Qui décide d'arrêter, et comment — voir plus bas.
4. Ce qu'on dit au tiers, et qui le lui dit.
5. Quand on en reparle après.

Si la conversation ne démarre pas, un support extérieur aide plus qu'on ne croit : avec un jeu de questions, ce n'est plus vous qui demandez, c'est une carte — et le refus, s'il vient, ne vous vise pas. Notre fiche sur les jeux coquins détaille ce mécanisme, et le rayon jeux pour couples réunit les formats les plus simples.

Comment on arrête une scène à trois

Aucune des pages consultées ne traite cette question, et c'est la plus concrète de toutes. Dans un jeu à deux, un signal convenu suffit. À trois, il faut que le signal fonctionne pour quelqu'un qui n'était pas là quand on l'a décidé.

Trois règles simples suffisent :

• Un mot ou un geste que les trois connaissent, annoncé au tiers avant de commencer, au même titre que le reste.
• Chacun peut l'utiliser — y compris la personne qui regarde, ce qu'on oublie souvent : celui qui a proposé le jeu a le droit de découvrir qu'il ne le supporte pas.
• Arrêter ne demande aucune justification sur le moment. Les explications appartiennent au lendemain.

Un point de vigilance propre à cette configuration : la personne qui regarde est aussi celle qui peut le moins se signaler, parce qu'elle est en retrait et qu'interrompre paraît impoli. C'est pourtant souvent elle qui atteint sa limite en premier. Prévoir qu'elle puisse simplement quitter la pièce, sans que cela déclenche un drame, règle beaucoup de situations.

Les images : le point exact où le droit entre en jeu

Une part du candaulisme se pratique sans personne d'autre : une photo envoyée, une vidéo partagée, un message décrivant ce qui s'est passé. C'est la version la plus courante, et la plus mal comprise sur le plan juridique.

Le Code pénal français comporte un article dédié — l'article 226-2-1, introduit par la loi du 7 octobre 2016 — qui vise spécifiquement la diffusion d'images ou de paroles à caractère sexuel. Et sa formulation contient une nuance que rien, dans les articles sur le candaulisme, ne relaie : le texte s'applique à une image « obtenue, avec le consentement exprès ou présumé de la personne ou par elle-même ».

Autrement dit : le fait qu'une personne ait accepté qu'une image existe — ou qu'elle l'ait prise elle-même — ne dit rien de son accord pour qu'elle circule. Ce sont deux consentements distincts, et le second ne découle pas du premier.

La conséquence pratique est simple : une image ne se transmet qu'avec un accord explicite portant sur cette transmission, à cette personne. Nous n'entrons pas plus loin dans le détail du texte, que nous n'avons pas pu consulter dans son intégralité : pour toute question précise, la référence se consulte sur Legifrance et s'interprète avec un professionnel du droit.

Une version sans image existe d'ailleurs, et c'est souvent par elle qu'on commence : confier à l'autre les commandes d'un objet connecté, à distance. Rien n'est enregistré, rien ne circule, et la mécanique du regard et du contrôle est déjà là. Notre fiche sur les jouets connectés détaille ce que suppose ce type de liaison, et le rayon sextoys connectés en réunit les modèles.

Le lendemain, l'étape que presque personne ne mentionne

Une seule des pages consultées y consacre une ligne. C'est pourtant là que se joue la différence entre une expérience qu'on refait et une expérience qu'on regrette.

Le moment qui suit n'est pas le moment d'en parler. Juste après, les deux personnes sont dans des états très différents — l'une peut être euphorique, l'autre vidée —, et une conversation à ce moment-là dit surtout la fatigue. Ce qui aide, à cet instant : rester ensemble, sans commentaire.

La conversation utile a lieu un ou deux jours plus tard, et elle tient en trois questions : qu'est-ce qui a été mieux que prévu, qu'est-ce qui a été moins bien, et qu'est-ce qu'on change si on recommence. Poser la troisième question ne signifie pas qu'on recommencera — elle sert seulement à rendre les deux premières concrètes.

Un cas mérite d'être anticipé : l'un des deux peut découvrir après coup que ça ne lui convient pas. Ce n'est pas un désaveu du couple, et ce n'est pas non plus une donnée définitive. C'est une information, et c'est tout ce qu'on demandait à cette soirée de produire.

Et si ça reste un fantasme ?

Alors c'est très bien ainsi, et il faut le dire clairement parce qu'aucun des articles consultés ne le fait : la majorité des personnes qui s'intéressent au candaulisme n'iront pas plus loin que d'en parler, et n'ont aucune raison d'aller plus loin.

Un fantasme n'est pas un projet en attente d'exécution. Il peut se raconter, s'utiliser comme scénario à deux, se glisser dans une conversation à voix basse sans que personne d'autre n'entre jamais dans la chambre. Cette version-là n'est pas une étape ratée vers la « vraie » pratique : c'est une pratique complète, et de loin la plus fréquente.

Reste la question que Google pose lui-même : est-ce que c'est normal, est-ce que c'est une maladie ? Les classifications médicales internationales distinguent une préférence sexuelle d'un trouble, et seul le second suppose une souffrance ou un préjudice. Un désir partagé entre adultes consentants, qui ne fait de mal à personne et qu'on peut choisir de ne pas réaliser, n'entre pas dans cette catégorie. Quant à sa cause, personne ne la connaît : les hypothèses ne manquent pas, aucune ne fait consensus, et c'est vrai de la plupart des orientations du désir.

Si le sujet devient source de souffrance — pour l'un, pour l'autre, ou pour le couple —, c'est à un professionnel qu'il faut en parler, pas à un article de boutique. Pour le reste, notre fiche générale sur les jouets intimes et le rayon sextoys de couple couvrent les usages à deux.

Un mot enfin sur la frontière voisine : si ce qui vous attire est le contact d'un tiers et non le regard sur votre partenaire, c'est de l'échangisme qu'il s'agit — une pratique différente, qui suppose d'autres accords.

Pour aller plus loin

Sources